* Sună o cucoana la ușa unui apartament. Un barbat deschide si-o vede pe doamna nervoasa care intreabă:- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la înec?
- Da, eu ..
- Și șapca lui unde e?!*- Care este cea mai rapidă si sigură cale de ieșire a românilor din criza?
- prin OTOPENI !!!
* O tânară statea pe o banca in parc, cand, un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreabă:
- Domnisoara, vreti sa va culcați cu mine?!
-Nu!
- Atunci, vă rog să plecati din patul meu!* In timpul dispersării unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!* La sala de fitness, un bărbat întreabă instructorul :- Vreau să impresionez o fată, ce aparat să folosesc?Instructorul îi răspunde: – Bancomatul!...* Trei români, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă ei.După ce-și revin din surpriză, încep să-i ceară îngerului:
- Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!Îngerul îi atinge spatele şi e vindecat!
- Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea să-mi redai vederea? Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă în apă şi omul își recapătă vederea.Cănd îngerul își îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:- Pe mine să nu mă atingi!!! Eu sunt pensionat pe caz de boală.
* Medicul iese de la pacient, un bătrân bolnav dar putred de bogat. Rudele, foarte curioase, îl intreabă:
- Doctore, mai e vreo speranţă?- Niciuna! Pacientul se va vindeca!* Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. După un timp, se purta următoarea conversaţie:- Ca să pot veni la pescuit cu voi, a trebuit să-I promit soției că in următoarele zile voi zugrăvi toată casa.- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia din jurul piscinei.- Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor.Cel de al patrulea nu scotea o vorbă.- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!- Când a sunat ceasul, la 4:30 a.m, am trezit-o pe nevastă-mea și am întrebat-o: ”sex sau pescuit?” Şi ea mi-a răspuns:” să te îmbraci bine și stinge lumina!!Soţul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
- Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!* - Doctore, ce a arătat ecografia ?
- O nuntă neplanificată, domnișoară.
* Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţara lorAmericanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă în el cufructe și cu ouă.
Rusul:
- La noi, când trece Putin, lumea îşi face nevoile și learuncă spre el!
Americanul:
- Stai puțin, cred că am cam exagerat un pic.. aruncămspre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat puțin. Într-adevăr, ne facemnevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
* - Ce ai păţit la ochi ?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
* - Domnule doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, nu rezist și fac sex cu el. Ce îmi recomandaţi ? întreabă blonda.
- Domnișoară, aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!
* Ce obţii dacă încrucişezi un neamţ cu un irlandez ?
Un bărbat dispus oricând să execute ordinele, dar preabeat ca să le poată executa.* Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales în cazul celor de la volan.
* Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?Daca te casatoresti cu persoana potrivită, estiCOMPLET ! Daca te casatoresti cu persoananepotrivită, esti TERMINAT !Si daca persoana potrivita te prinde cu persoananepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT !
* - Alo!… Buna iubito, ești acasă?- Da. Iubitule, dar nu mă simt prea bine. Tu?
- Tocmai intram în club. Sunt chiar în spatele tău.* Dacă nu reusesti să-ți găsesti jumatatea, cauta douapatrimi !
* Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
* Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură, în săptămâna asta aţifăcut deja cinci accidente.
- Da, și câte am voie ?
Evenimente
Marti, 01 Decembrie, 2015